Boas entradas, boas saídas e essas tretas todas.

E cuidado, vejam lá se não perdem o comboio!

Homilia do jantar de Natal 2009, com a cambada de vigaristas e malfeitores que compõe boa parte do meu grupo de amigos.

Muito mau-gosto, piadas privadas e alguma má-educação. By Alves Pinto e Bruno Abreu.

Numa localidade não muito diferente desta onde nos encontramos, numa noite escura e fria, nasceu um menino.

E era já, à nascença, perfeito em ciência, em virtude e em sabedoria.

E eis que, no jornal de sexta-feira da TVI, uma pivô de elevada capacidade de parqueamento bocal, apresentou uma notícia sobre o menino.

Um sábio do nordeste, não podendo acreditar na reportagem, partiu a meio da tarde, ainda enfiado no pijama e chinelos herdados do avô paterno, para contraprovar a existência do menino ou, pelo menos, a veracidade das suas aptidões sobre-humanas.

Ao chegar ao pequeno casebre onde este nascera, pensava se havia ou não de entrar. Dizia para si: “O menino não pode existir”; “Além disso, não trouxe lembrancinha nenhuma”.

Bateu à porta, por fim. O menino, que não o tinha escolhido para o agraciar com a sua presença, saíra e não deixara recado. O sábio, diminuído agora da sua sapiência, voltou para a sua terra convencido de ter cumprido o seu propósito – comprovara a inexistência do menino. “Não vi o menino e, como não o vi, não existe – não é lógico que exista”, dizia.

Interrompeu os seus pensamentos quando verificou que já estava atrasado para apanhar o voo para a Grécia.

Do Norte litoral partiu outro, quase tão sábio como o primeiro, acompanhado por uma grande sábia, sua consorte.

Durante toda a viagem, que durou dois dias a mais do que o previsto – pois estampara a carroça numa curva apertada – não cessava de murmurar, rangendo os dentes: “O menino morreu. O menino está morto. Não pode haver menino mais inteligente do que eu”.

Todavia, ao chegar à palhota, viu um pequeno vulto que não podia distinguir. Não sabendo se se tratava da criança prodígio de que se falava, declamou, para meter conversa: “Procuremos más ser padres de nuestro porvenir que hijos de nuestro pasado”.

Ainda procurou, sem sucesso, alguma reacção por parte da mãe do menino ao fazer um pedido invulgar: “Ó xuxa, xuxinha, não podes fazer um chazinho com leite”?

Como o menino continuava, também ele, sem lhe dar resposta, virou-se puxando do seu Cohiba e despediu-se laconicamente: “Que a paz de Obama esteja sobre vós”.

Foi-se embora feliz, dizendo com satisfação que o menino não era, afinal, mais do que uma mera personagem histórica e que a História o esqueceria eventualmente.

Em segredo rejubilava, pois acreditava ter uma pilinha maior do que a do recém-nascido.

A sábia mulher, que até então não fizera mais do que observar, deixou por fim escapar por entre suspiros: “Já começo a estar farta de adultos agudos”.

Da estância balnear dos novos-ricos do norte, partiram dois sábios criativos, de uma estirpe bem diferente da dos primeiros. Pelo caminho, juntaram-se-lhes outros dois, um mago exilado, fugido às perseguições do Ferreira Torres e um sábio chapeleiro. Haviam ouvido dizer que “a que o menino trazia consigo” era de “outro mundo”. Não sabiam que “a que o menino trazia consigo” não era nada mais do que a sua mensagem.

Chegaram tarde, muito tarde, pois havia mais de dez minaretes pelo caminho. No local, julgavam-se perdidos pois não encontravam o hotel onde haviam feito a reserva.

Depois de uma noite ao frio e à chuva, após se dissipar o nevoeiro, aperceberam-se de que haviam afinal feito a reserva num hotel de uma localidade homónima, do sul.

Deram por fim, pela hora sexta, com a palhota. Todos os sábios, à excepção do que se dava pelo nome de uma fortaleza – pois nem em bicos de pés conseguia chegar às palhinhas –, se encantaram com a perfeição do menino. Só que todos viam um menino diferente – loiro, moreno, ruivo – de muitas cores. Por vezes até brilhava!

Na verdade, àquela hora, não podiam mais distinguir a manjedoura onde repousava o menino daquela – onde se encontravam de facto – que não tinha mais do que alguma erva fresca e vegetais em pedaços para repasto dos animais.

Foram embora felizes pois – julgavam – haviam conhecido o menino.

A maldizer os céus por ter de entrevistar o menino (pois jogava naquela noite o Milhafre – Futebol Clube) chegou uma jovem e irritadiça sábia do Nordeste.

Pelo caminho ia cortando na casaca do menino com outra sábia do oriente, mas desta não ficaram quaisquer registos pois falava um dialecto incompreensível. Só se distinguiam frases assertivas como “oê oê”, “ça va ça va” ou “mêninô, quiem ê ô mêninô”?

Ao entrar no casebre, a sábia do nordeste ralhava muito com o menino, pois este ensinava que o “Glorioso” não residia na capital, mas sim no céu.

A sábia imediatamente o repreendeu: “Ouu, não me enerves, ou apanhas já!”.

E o menino apanhou. Até a vaquinha levou dois tabefes, enquanto este, paciente, esperava.

Quando a sábia parou enfim, esgotada, o menino esclareceu-a: “O meu campeonato não é deste mundo”.

A sábia do nordeste desculpou-se e, envergonhada e contrita, respondeu ruborizada: “lol”.

Depois foi embora para casa editar a entrevista arrancada à estalada.

Também dois exilados no país mouro da Nação, um sábio galego e um sábio sapateiro, partiram em direcção ao Norte. Não queriam saber do menino, mas haviam ouvido dizer que por lá chegara um carregamento de polacas apetitosas.

Já que lá estavam, acabaram por decidir visitar o local do suposto nascimento da criança.

O galego, à entrada, só não tropeçou no menino porque não calhou. Apesar disso não se cansava de dizer. “Não quero saber. Não sei se acredito ou não, mas respeito muito a ideia do menino. A minha avó até é uma grande fã do menino e tudo”.

O menino, não o querendo contrariar, manteve-se oculto todo o tempo. O galego encolheu os ombros e rendeu-se à evidência. “Não deve haver menino nenhum”.

Apesar disso entrou na cozinha, serviu-se da comida que a mãe do menino deixara para o jantar, bebeu a última Coca-Cola, partiu uma cadeira ao sentar-se e saiu sem lavar a loiça.

À saída o jumentinho, que assistia silencioso, ainda perguntou, com ironia: “E o burro sou eu?”, ao que o galego ainda retorquiu espantado: “Quem, eu?”

Foi-se embora, por fim, pelo caminho por onde veio, com o CD pirata de Slayer, que trouxera de oferta por via das dúvidas, no bolso.

Já o sábio sapateiro, quando chegou ao casebre, já só era capaz de, por entre o oleoso nevoeiro, ir balbuciando, sentado à porta do quarto dos animais: “Pá, não sei, que menino”? “Não sei, tá-se, altamente. Deixa-me estar por aqui na minha só mais um bocadito que preciso de inspiração para saber o que dizer ao menino!”.

Não entrara sequer para o ver mas, por entre o nevoeiro, vira-o uma e outra vez. Até falara com ele!

Foram-se embora juntos, o galego e o sapateiro, sem fisgar uma única polaca.

Um Mouro, sábio do sul, apesar de não se ter informado sobre o menino, decidiu também ele visitá-lo. Ouvira dizer que o menino possuía o maior tesouro do mundo e pensou: “Vou-lhe sacar uns patrocínios para a Queima”.

O mouro acabou por não aparecer no dia combinado, mas achou que não era preciso avisar ninguém.

Procurou ainda delegar funções num outro sábio, que habitava a mesma província do menino, mas este estava apeado, com a pick-up no mecânico, e não pôde ajudar.

O Mouro fez-se, à chegada, acompanhar por outro sábio com ligações à justiça, não fosse alguma autoridade implicar com os pneus carecas. Quando finalmente visitou o menino e este o repreendeu pelo seu atraso, retorquiu, indignado: “Qual é o problema parceiro”? O segundo, que o acompanhava, tentou ajudar: “Bííí”!

O mouro, depois de muito abraçar o menino e de cantar o “amigos para sempre” três ou quatro vezes, fez-lhe por fim uma proposta de negócio irrecusável: patrocinar a Queima em troca de muita e boa publicidade à sua Mensagem, ao que este lhe respondeu: “Não tenho prata nem ouro, mas o que tenho te dou. Levanta-te, toma esta lista de empresários da noite, e faz-te à vida”.

O sábio mouro encolheu os ombros e, resignado, foi chatear o Beto da Andrómeda.

Da terra das feiras partiu um sábio porco fascista.

De fogaça debaixo de um braço e didgeridoo no outro, rumou para o sítio onde se dizia estar o seu Senhor.

Como pertence ao CDS, armou o seu nobre corcel – um Peugeot 206 – que trocou pelo cartão de militante. Esse corcel era apelidado de “O Galinheiro”.

Iniciou a viagem, mas o “O Galinheiro” nem andou dois quilómetros que não avariasse. Continuou a pé.

A meio do caminho apareceu-lhe uma fada chamada Erasmus. Esta convidou-o a ir até ao País dos Valões. Aceitou e lá recebeu um treino de inalação de fumos, poções mágicas e uma nova linguagem que usava termos como “#$%”#%£§€”, “€#&€§” e “£§@%”.

Regressou e lembrou-se da sua missão. Foi ter com o Senhor e disse-lhe: “Vamos ser sócios para Angola. Ganhar 15 mil euros por mês”. O menino recusou.

Então o sábio comprou uma máquina fotográfica e foi destruir vidas para um jornal sensacionalista.

Fim

* Fotos by Ana Fidalgo (vulgo, Patrícia Posse)

À família, amigos, desconhecidos e palhaços que não curto nem pintados de branco (pode sempre aparecer por aqui algum):

A todos uma prazerosa celebração do solstício de Inverno, com muito açúcar, colesterol e constipações (se forem daqueles que andam feitos parvos a caminho da serra a apanhar frio só para ver a neve)!

Se vos entrar um tipo gordo e de barbas pela janela chamem o 112 e tratem de saber que medidas profiláticas devem tomar (o gajo está velho como o raio, deve estar senil, e provavelmente esqueceu-se de tomar as vacinas necessárias para visitar as criancinhas lá dos países de África e dos restantes países-mais-ou-menos-países do mundo. Ainda vos pega alguma coisinha má).

Deixo-vos com uma imagem, roubada do gajo do Deusa do Lar que, espero, vos aqueça o coração a todos.

Abraços, beijos, cumprimentos cordiais e olhares de desprezo a quem de direito.

Bem-haja,

Alves Pinto

No I don't remember
What brought us to this
What places we blindly passed
What turns we missed
When things really mattered
And we really cared
When simply being was easy
Just having you there

I was on a downslide, wasting my days
When I met you, I came to, such a lovely place
We laughed and cried our way through
The days and nights, the weeks and months
And all the seasons, ups and downs

Remind me of how, I used to feel
Remind me of who, I used to be back when
Nothing could come between us then
That thought would never leave us

'Cus I don't remember
Love needles in the hay
The life I knew by heart, and lived everyday
The secret codes and signs, you and I, and eye to eye
Wake me up, hurt me, you have to
I forgot how to cry

Remind me of how, I used to feel
Remind me of who, I used to be back when
Nothing could come between us then
That thought would never leave us
So remind me of how, I used to feel
Remind me of who, I used to be back when
Nothing could come between us then
That thought would never leave us when
Nothing could come between us then
That thought would never leave us

Anna Ternheim

Protejam bem as vossas janelas e chaminés! Lá para o fim do mês vão ser assombrados por um velho morto-vivo cleptómano, com fetiche pelo vermelho, que vos vai roubar as prendas que compraram com o subsídio de Natal e com o cartão de crédito e substitui-las por meias e peúgas da feira e da loja do 1€5 (antiga loja dos 300).

Considerem-se avisados.

Em Philosophiae da Tretae

As coisas belas existem para ser contempladas e não dissecadas.

Tanto espalhafato só porque uma dondoca decidiu, há já dois anos atrás, exemplificar bem o estereótipo da «loira burra». Até nos parece mal tantas mostras de indignação quando, de facto, a única humilhada foi a «apresentadeira», simplesmente por ter tantas pérolas por onde pegar e não ter conseguido fazer humor, de todo. Só não se terá apercebido logo disso.

Um grande passo para o Partido Socratiano, um tremendo dano para os portugueses!

O Jorge Coelho já deve respirar de alívio. Vai continuar a ser útil à Mota-Engil.